求められない虚しい気持ち

なんとなく煮え切らないまま妊活お休みしている今月。

 

やっぱり夫が誘ってくることはなく。

わたしのもやもやは大きくなるばかりです。

 

この気持ち…

前も味わったことがある……💧

 

 

4ヶ月ほどセックスレスののち妊活を開始した頃の気持ちです。

 

その頃はまだ夫も今ほど妊活に協力的ではなく(今もそこまでではないけど)、いつでも出来るでしょ、とお気楽なので  タイミングを取りたくても一切取れなかった頃。

 

わたしにも恥じらいがあって『エッチしたい』なんて言えなかったし、でもチャンスは今日しかないし…。と とにかく自分の中だけで焦りまくっていた頃の気持ちと 今の気持ちは似ています。

 

 

排卵期を逃してしまうと焦る気持ちもあり、タイミングを多く取りたいと思うのに、夫は全く誘ってこないどころか こちらが勇気を出して誘っても 眠いだの疲れただの 頭痛いだのって理由をつけて断られる。

 

誘ったのに断られるって、女性からしたらかなりショックだし悲しいというか虚しいと思うんですよね…。

(男の人も同じかもしれないけれども…)

 

そしてどんどん自信を失っていく。

 

もちろん子どもはほしいけど、それを抜きにしても 夫はもはやわたしとセックスすらしたくないのかと。

 

あー この人とはもう子どもをつくる以外では関係を持つことはないのかな、とか考えてました。

 

 

わたしも別に性欲がつよいわけではないし、3〜4ヶ月セックスレスになった時も正直あまり意識はしてなくて いざ妊活しようと思い始めた時に『ヤバイ』と気づいただけのですが、『そういえば夫に求められてない』って、結構ショックな気付きだったんですよね。

 

男友達は『人工受精はしているのに 奥さんに拒まれて悩んでいる』『性欲の処理が〜』と言っているのに、うちの夫は性欲すらないのか。

 

それともうちの夫には発情期が年に数回しかないのか?

いやいやそんなパンダじゃあるまいし🐼💧

 

と 頭の中をぐるぐると変な思考ばかりが巡っていました。

 

 

一番腹立たしいのは、『エッチが少なくてもやもやしている』という気持ちを伝えた時、『性欲モンスターだな〜』とからかわれたこと。

 

これはかなり傷付きました。

 

 

は??

と思い 夫が寝た布団の隣で泣きました。

 

 

それからしばらくは わたしがお願いするような形でタイミングをとる日々が続き、悲しくて悲しくて仕方なかったです。

迷惑そうな夫に、なんとかお願いするため気持ち良さなんて全くなく、義務感たっぷりで虚しかったです。

 

なんでしょう、夫との子どもがほしいはずなのに、ひとりぼっちで頑張っている虚しさ。

 

子作りは置いておくにしても 女として必要とされないのはとても悲しかったです。

大好きな人に必要とされない悲しさ。

 

まさか自分がこんなことで悩むなんて思ったことはありませんでした。

 

テレビや雑誌でそういう話をきくと たしかにわたしも『みんな性欲強いんだなあ』とか思っていたけど、そういうことじゃないんだなと初めて気づきました。

 

 

わたしの場合、その後夫と何度も泣きながら話し合いをして、授かるにはタイミングがあることやそれがすごく限られたチャンスであることなどをわかってもらい、夫が徐々に妊活に協力的になってくれたことで ある程度もやもやは収まったのですが。

 

子づくり目的だとしても 大好きな夫と関係を持てるのはわたしは嬉しかったんです。

最初は義務感たっぷりで嫌だったけれど、そのうち『今週末だよ』と伝えておけば夫から誘ってくれるようになり、嬉しかったんです。

 

ですが、今回妊活をお休みしたことで、あくまで夫は 妊活に協力してくれていただけで わたしのことを求めてくれていたわけではないんだな、と突き放されたような気持ちになりました。

 

うまく言えないのですが、このもやもやを夫に伝えたところでやっぱり義務的になるだけだし。

夫が自然にその気になってくれるまで待つしかないのでしょうか…。

 

あーだめだ、

今日はネガティブです。

 

悲しい気持ちで、眠ります。

明日は元気にがんばるぞ。

 

おやすみなさい🌙